Страница 1 из 1

Учим латинский...

Добавлено: 23 май 2005, 10:23
Eugene
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf

и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус

и выкушать бутылочку "Арбатского" вина v оно не имело конкурентов по

соотношению цена-качество.









На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой

человек.

- Ребята, вы с какого курса? v спросил он нас взволнованно.

- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета v ответил я v а в чем

дело?

- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?

Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.

Финансы были нужны всегда.

- Что нужно делать?

- У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны

уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас

должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери

будем на это все смотреть.

Неплохая идея v поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой

нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:

- Вите-ок!

- Нет. v Неожиданно ответил он. v Я не хочу. Иди лучше ты.

Выпить хотелось.

- Методичка есть? v спросил я.

- Есть! v обрадованно сказал студент.



И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек v

юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и

что это их первый семестр изучения латыни.



Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми

языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В

частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово "мандибуля"

- нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много v к тому времени

диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил

наизусть v они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным

второкурсницам.



Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной

"преподавательской" папкой подмышкой я вышел из лифта.



- Юристы, второй курс? v зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц

в коридоре.

- Д-д-д-даа. v пролепетала одна из жертв.

- В аудиторию.



Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я

прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:

- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет

у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.

Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:

- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня

интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.

- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время

зачета! v отчаянно высказалась самая смелая из них.

- Он ошибся, или пошутил. v я постарался вложить в эту фразу максимум

нежности, на который бы способен. v Итак, v продолжал я уже направляясь

к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.

В различных залогах! v я догадывался, что залоги в латинском языке есть.

v 20 минут на подготовку. v добил я девочек и выскочил из класса.



Основная проблема преподавателя v не оказаться на экзамене в дураках.

Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в

абсолютно равном положении v и у них, и у меня на изучение латыни было

по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц.

Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за

все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.



Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей

студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В

умственных способностях мне предстояло убедиться.



- Ну-с начнем, пожалуй, зачет - сказал я, плюхаясь на стул. v Per rectum

ad astrum*! , как говорится. Кто первый?

- Я! v бодро сказала одна из девиц.

Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.

- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.

Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.

- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал.

Переводите.

С переводом красавица справилась вполне успешно v еще бы, за двадцать

минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не

заикалась от страха, было бы совсем хорошо.



Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их

переводом.

- Я мыслю, следовательно, я существую.

Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты v они

цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.

- Стоп! v я прервал ее. - Очень хорошо. А кто это написал?

- Я. v пролепетало это создание.

- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? v спросил я, обращаясь к

аудитории.

Гробовую тишину прервал смех из коридора.

- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности.

Это написал Рене Декарт, однако продолжим!

- Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? v обреченно

спросила одна из студенток.

- Не знаю, - честно ответил я. v Жизнь сложна и противоречива. А сегодня

уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и

сдадите в другой раз.

Девушка собрала вещи и вышла.



Я оглядел оставшуюся четверку.

- Sic transit gloria mundi** v печально сказал я, глядя вслед вышедшей.

v Кто-нибудь знает, как это переводится?

- Пиздец. v прошептала еще одна будущая юристка.

- Примерно v похвалил я ее.

Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:

- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!

- Милая девушка v очень ласково, улыбаясь, произнес я, v трагедия

заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я v не Олег

Дмитриевич. Олег Дмитриевич v это ваш преподаватель латинского языка v

за дверью послышался здоровый мужской смех. v Вы что, ни разу его не

видели?

Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.



- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета

v non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий?

Тягостное молчание надо было прервать v публика ждала крови.

Я написал на доске: "Personae non grata"****.

- Как это переводится? Девушка, вот вы v переведите эту фразу.

- Персона-

- Ну! v подбодрил я несчастную.

- Персона которая-

- Ну!

- Персона которая не-.

Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять

искренне не мог.



- Ну, а вы, девушка v обратился я к студентке самого блядского вида,

которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась v

вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? v только что я

узнал в методичке, что их 36.

Девица встала и промямлила:



- Два. v я еле успел подхватить свою мандибулу v Настоящее и прошедшее.

- Девушка! А как же будущее?

- А будущее мы не проходили v сказала она чуть не плача.

- Memento mori! ***** v за что же я поставлю вам зачет?



Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной

невинности.

- Милые девушки v сказал я, помахивая методичкой. v В этой методичке 156

страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть,

человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех

недель, с пониженными v двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый

семестр, но я не вижу никаких результатов!



- Но мы же v юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо,

как и вы! v сказала самая симпатичная из троицы.

Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.



Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал

страшным шепотом:



- Вот именно! Вы v юристы! Именно поэтому вы v обязаны v тут я не

выдержал и пустил петуха v знать латинский язык лучше меня! v за дверью

послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!

Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,

на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором

написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.



Я сел обратно. И сказал:

- Но v не знаете.

- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? v спросила

девушка с шубкой, игриво поводя плечами.

Это был ее последний шанс.

- Факультативно v передразнил я ее, - с вами будет заниматься Олег

Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в

области латыни мы с вами не нашли v я направился к двери, поскольку

опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До

свидания, девушки! v сказал я и вышел.



За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли

слезы. Заказчик выдал мне полтинник.

- Дай ему еще стольник v завопили сразу несколько человек.



И мы таки взяли три бутылки "Арбатского".



___________

*Через задницу v к звездам!

** Так проходит слава мирская.

*** Ни в пизду, ни в красную армию.

****Нежелательная персона. Дословно v персона, не заслуживающая доверия.

***** Помни о смерти.

Добавлено: 23 май 2005, 10:40
Foxx
ггггг, зач0т :)
именно так и бывает :)

Добавлено: 23 май 2005, 12:24
nab
тады ўжо трэ й лінк на anekdot.ru даваць, дзе я бачыў гэтую гісторыю

Добавлено: 23 май 2005, 13:28
Eugene
<b>nab</b>, извини.
Если бы я знал что ты ее видел на анекдот.ру, я бы конечноа узказал.
А поскольку я прочитал ее из локальной конторской рассылки, то собственно и вот :)