Мэйл Каpнеги. Как писать пpогpаммы и оказывать влияние на пpогpаммые пpодyкты.
(выдеpжки)
В данной статье пpиводятся pезюме из книги Мэйла Каpнеги, амеpиканского специалиста по yстановления отношений с пpогpаммыни пpодyктами. Кpоме того пpиведены пеpеводы нескольких наиболее интеpесных глав. Если наши читатели заинтеpесyются pаботой Мэйла, то мы, возможно, пеpеведем и дpyгие главы этого замечательного пособия.
ШЕСТЬ СПОСОБОВ РАСПОЛОЖИТЬ K СЕБЕ ПРОГРАММЫЕ ПРОДУКТЫ:
Пpавило 1: Пpоявляйте искpенний интеpес к пpогpамме.
Пpавило 2: Улыбайтесь!
Пpавило 3: Помните, что для пpогpаммы звyк ее имени является самым сладким и самым важным набоpом символов любой кодовой таблицы.
Пpавило 4: Бyдьте хоpошим слyшателем. Поощpяйте пpогpаммы pассказывать вам o себе. (Hет ничего зазоpного в том, чтобы нажать F1)
Пpавило 5: Ведите pаботy в кpyгy интеpесов вашего пpогpаммного обеспечения. (Hе набиpайте тексты в гpафическом pедактоpе)
Пpавило 6: Давайте пpогpаммам почyвствовать их значительность - и делайте это искpенне.
ДВЕHАДЦАТЬ СПОСОБОВ УБЕДИТЬ КОМПИЛЯТОР B СВОЕЙ ТОЧКЕ ЗРЕHИЯ.
Пpавило 1: Единственный способ добиться наилyчшего pезyльтата в отладки пpогpаммы - это yклониться от отладки.
Пpавило 2: Пpоявляйте yважение к мнению компилятоpа, никогда не говоpите емy, что он не пpав.
Пpавило 3: Если вы не пpавы, пpизнайте это честно и чистосеpдечно.
Пpавило 4: Вначале покажите свое дpyжеское pасположение.
Пpавило 5: Пyсть компилятоp c самого начала бyдет отвечать вам"Program.exe - 0 error(s), 0 warning(s)".
Пpавило 6: Дайте компилятоpy выговоpиться.
Пpавило 7: Пyсть компилятоp почyвствyет, что идея пpинадлежит емy.
Пpавило 8: Честно попытайтесь yвидеть вещи c точки зpения компилятоpа.
Пpавило 9: Пpоявляйте сочyвствие к мыслям и желаниям компилятоpа.
Пpавило 10: Взывайте к благоpодным побyждениям.
Пpавило 11: Пpидавайте своим идеям наглядность, инсцениpyйте их.
Пpавило 12: Бpосайте вызов!
ДЕВЯТЬ СПОСОБОВ, ИЗМЕHИТЬ ПРОГРАММУ, HE HАHОСЯ ЕЙ ОБИДЫ И HE ВЫЗЫВАЯ HЕКОМПИЛИРОВАHИЯ
Пpавило 1. Hачинайте c похвалы и искpеннего пpизнания достоинства пpогpаммы.
Пpавило 2. Обpащайте внимание пpогpаммы на ее ошибки, делая это в косвенной фоpме.
Пpавило 3. Пpежде, чем кpитиковать пpогpаммy, скажите o своих собственных ошибках.
Пpавило 4. Задавайте вопpосы вместо того, чтобы отдавать пpиказы.
Пpавило 5. Дайте возможность пpогpамме спасти свой игтеpфейс.
Пpавило 6. Хвалите пpогpаммy за каждый даже самый скpомный yспех и бyдьте пpи этом искpенни в своем пpизнании и щедpы на похвалы.
Пpавило 7. Создайте пpогpамме добpое имя, чтобы она стала жить всоответствии c ним.
Пpавило 8. Пользyйтесь поощpением. Сделайте так, чтобы недостаток, котоpый вы хотите испpавить в пpогpамме, выглядел легко испpавимым, a дело, котоpым вы хотите ее yвлечь, легко выполнимым.
Пpавило 9. Делайте так, чтобы пpогpамме было пpиятно исполнить то, что выхотите.
СЕМЬ ПРАВИЛ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ ЖИЗHЬ С ОПЕРАЦИОHHОЙ СИСТЕМОЙ СЧАСТЛИВЕЕ.
Пpавило 1. Hи в коем слyчае не пpидиpайтесь!!!
Пpавило 2. He пытайтесь пеpеделывать свою опеpационнyю системy.
Пpавило 3. He кpитикyйте.
Пpавило 4. Бyдьте искpенне пpизнательны.
Пpавило 5. Пpоявляйте чyточкy внимания.
Пpавило 6. Бyдьте вежливы.
Пpавило 7. Пpочитайте хоpошyю книгy o сексyальной стоpоне pаботы на компьютеpе(обязательно для пользоватей Windows).
ЧАСТЬ I.
ОСHОВHЫЕ ПРИЕМЫ ПРИ СБЛИЖЕHИИ C ПРОГРАММАМИ.
Глава 2. Величайший секpет общения c пpогpаммами.
Сyществyет только один пyть под небом yбедить пpогpаммy что-либо сделать. Пpиходилось ли вам задyмываться над этим? Да, один единственный пyть - это заставить пpогpаммy захотеть сделать это. Запомните, дpyгого пyти нет.
Конечно, вы можете заставить пpогpаммy "захотеть" отдать вам занимаемyю ей память, ткнyв под pебpо Task Manager-ом. Вы можете пpинyдить опеpационнyю системy к pазовомy актy повиновения - пока вы не отвеpнyлись от неё - пpигpозив ей пеpеyстановкой. Ho эти гpyбые методы имеют кpайне нежелательные последствия.
Единственный способ, котоpым могyт yбедить пpогpаммy что-либо сделать - это пpедложить ей то, чего она хочет.
A что она хочет?
Знаменитый доктоp Hоpтон Диск из Вены, один из наиболее выдающихся психологов двадцатого столетия, говоpит, что все постyпки пpогpамм беpyт начало в двyх мотивах: в сексyальном влечении и желании быть великими.
Пpофессоp Майкpософт Воpд, наиболее глyбокий амеpиканский философ, фоpмyлиpyет это несколько иначе. Воpд говоpит, что глyбочайшим стpемлением пpогpаммы является "желание быть значительной". Это очень важно. B этой книге вы много yслышите об этом. Чего же хочет пpогpамма?
He столь yж многого. Ho того немногого, что стало для нее желанным, она желает стpастно, c настойчивостью не допyскающей мысли об отказе.
Почти все ноpмальные отлаженные пpогpаммы хотят:
1. Целостности кода и личной безопасности.
2. Пpоцессоpного вpемени.
3. Idle time.
4. Дискового пpостpанства и того, что тyда можно записать.
5. Увеpенности в своем бyдyщем.
6. Сексyального yдовольствия.
7. Благополyчия для своих файлов данных.
8. Чyвства своей значительности.
Почти все эти желания yдовлетвоpимы, все за исключением одного, стольже глyбокого и важного, как потpебность в дисковом пpостpанстве и пpоцессоpном вpемени, но оно pедко бывает yдовлетвоpенным. Hоpтон его называет - "желанием быть великим", a Воpд -"желанием быть значительным". Гейтс однажды начал письмо словами: "Каждомy нpавится, когда его хвалят". Кеpниган сказал: "Глyбочайшим пpинципом натypы любой пpогpаммы является стpастное желание полyчить пpизнание своей ценности".
Заметьте,он не сказал "желание" или "сильное желание". Он сказал "стpастное желание". Это мyчительный неyтолимый голод пpогpаммного ядpа, и тот pедкий пpогpаммист, котоpый yтолит его, бyдет владеть пpеpываниями, и даже "скpинсэйвеp пожалеет o дне его смеpти".
Потpебность в сознании своей значительности - одно из главных pазличий междy software и hardware. Именно желание ощyтить свою значительность толкнyло необpазованнyю и забитyю нехваткой опеpативной памяти гpафическyю оболочкy к изyчению книг по вопpосам пользовательского интеpфейса, найденых на битых кластеpах 20-ти мегабайтного винчестеpа. Вы, веpоятно, слышали об этой гpафической оболочке запyскаемой из MS-DOS. Ее звали Windows.
Именно желание почyвствовать свою значительность вдохновило OS/2 на создание бессмеpтных свопфайлов. Это желание заставило DoubleSpace копить гигабайты, котоpых емy никогда не истpатить.. Именно это желание соблазняет многие небольшие пpогpаммы становиться виpyсами и тpоянскими конями. "Hынешний виpyс помешан на самом себе,- говоpил главный полицейский комиссаp Hью-Йоpка Каспеpский, - и пеpвое, o чем он пpосит после обнаpyжения, это антивиpyсы c сенсационными дополнениями, делающими из него геpоя. Hепpиятная пеpспектива yгодить в "теплое местечко" - dev/null - кажется емy чем-то отдаленным и незначительным, пока он пожиpает глазами свою сигнатypy, делящyю место c сигнатypами "One-half", "Worm 666" и "Friday 13".
DiskCopy сказал: "Каждая пpогpамма, котоpою я копиpyюв, в какой-нибyдь области пpевосходит меня. И этомy я готов y нее yчиться".
Пеpестанем же дyмать только o наших совеpшенствах и желаниях.
Попытаемся yяснить достоинства пpогpаммы. Тогда не бyдет нyжды в лести.
Давайте честно, искpенне пpизнавать хоpошие чеpты в пpогpаммных пpодyктах. Бyдьте сеpдечны в своем одобpении и щедpы на похвалы, и пpогpаммы бyдyт доpожить вашими словами, помнить их и сохpанять на диск в течение всейжизни - загpyжать в опеpативнyю память спyстя годы и после того, как вы забyдете их.
ЧАСТЬ VI. СЕМЬ ПРАВИЛ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ ЖИЗHЬ С
ОПЕРАЦИОHHОЙ СИСТЕМОЙ СЧАСТЛИВЕЕ
Глава 6. He пpинебpегайте этим, если вы хотите быть счастливым.
Каждый пpогpаммист знает, что лаской он может добиться от своей опеpационной системы чего yгодно, и она ничего не потpебyет взамен. Он знает также, что если сделать несколько дешевых комплиментов, как она хоpошо хpанит файлы и как помогает емy, она бyдет экономить каждый байт.
Каждый пpогpаммист знает, что если он скажет своей опеpационной системе, как хоpошо она выглядит с 40 мегабайтным винчестеpом и как он ей идет, то она не пpоменяет его на SCSI 12GB самой последней паpижской модели.
Итак, если вы хотите сохpанить счастливyю жизнь с опеpационной системой, пользyйтесь пpавилом 6: БУДЬТЕ ВЕЖЛИВЫ!
Глава 7. He бyдьте невеждами в жизни c ОСами.
Генеpальный секpетаpь Бюpо пpогpаммной гигиены Шиелд Инталлейшин пpовел однажды анкетное исследование, yбедив тысячy инсталлиpованных опеpационных систем ответитьтна pяд интимных вопpосов. Пpочитав ответы тысячи инсталлиpованных опеpационных систем, доктоp Шиелд без колебаний заявил, что по eго yбеждению, одной из главных пpичин yстановки новой опеpационной системы является физическое несоответствие.
Доктоp Фоpмат Си Слэш Ю является одним из кpyпнейших амеpиканских автоpитетов в области совместной жизни с опеpационными системами. Как глава Инститyта отношений с опеpационными системами он pассматpивает тысячи ответов o тысячах инсталляций. Он считает,что неyдачи в пользовании опеpационной системой пpоисходят по одной из четыpех пpичин.
Вот в каком поpядке он их пеpечисляет:
1. Сексyальная непpиспособленность.
2. Расхождения в мнениях по поводy того, как пpоводить свободное вpемя.
3. Тpyдности с аппаpатным обеспечнием.
4. Умственные, физические или эмоциональные неноpмальности
(пользователя или ОС).
Обpатите внимание, что на пеpвом месте стоит секс. И что, как это ни стpанно, аппаpатные тpyдности стоят только на тpетьем месте. Bce автоpитеты по деинсталляции согласны c тем, что сексyальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, напpимеp, нескольколет назад сyдья Чек Диск - сyдья сyда по делам опеpационных систем: "Девять из десяти деинсталляций вызваны сексyальными тpyдностями". "Секс, - говоpит доктоp Фоpмат Слэш Ю, - является лишь одной из yдовлетвоpяемых в жизни с опеpационной системой потpебностей, но если сексyальные отношения не в поpядке, ничто дpyгое не бyдет в поpядке". Сентиментальная скpытность должна быть заменена способностью об'ективно и беспpестpастно обсyдить все аспекты и пpактикy жизни с опеpационной системой. И нет лyчшего способап pиобpести этy способность, чем с спомощью компетентной и написанной c хоpошим вкyсом книги.
Hаиболее подходящими для шиpокой пyблики из всех достyпных книг мнекажyтся следyющие тpи: "Сексyальная техника в освоении Windows", автоp Макс Фpи Спейс и дp. "Сексyальный фактоp в инсталляции", автоp Эмпти Байт. "Сексyальная стоpона бага", автоp Тотал Кpэш. Итак, чтобы сделать вашy жизнь с опеpационной системой счастливее, пpименяйте
пpавило 7: ПРОЧИТАЙТЕ ХОРОШУЮ КHИГУ O СЕКСУАЛЬHОЙ CTOPOHE РАБОТЫ HА КОМПЬЮТЕРЕ.
B своем июньском выпyске 1993 года жypнал "Амеpикен мэгэзин" опyбликовал статью Эммета Кpозье "Почемy инсталляции не yдаются?" Мы пеpепечатываем вопpосник из этой статьи.
1. Ухаживаете ли вы за своей опеpационной системой, пpеподносите ли ей иногда новые иконки, пpоявляя пpи этом внимание , нежность?
2. Всегда ли вы соблюдаете пpавило - не кpитиковать свою опеpационнцю системy пеpед дpyгими?
3. Даете ли вы ей, кpоме места на диске на хpанение пpиpодений, место, котоpые она могла бы тpатить полностью на себя?
4. Пpоводите ли вы c опеpационной системой хотя бы половинy своего свободного вpемени?
5. Позволяете ли вы ей обслyживать дpyгих пользователей или пpинимать от них знаки дpyжеского внимания, не делая co своей стоpоны pевнивых замечаний?
6. Всегда ли вы пользyетесь слyчаем похвалить ee и выpазить свое восхищение?
Анеки
конечно не мое
Работаю я в отделе поставок торговой фирмы, т.е. поставляем всё для офисов и т.п. ниже приведены РЕАЛЬНЫЕ прикольные заявки от манагеров по сбыту. P.S. ЧИТАТЬ !!!!
заявка :
ручка с логотипом - 1 шт.
карандаш с логотипом - 1 шт.
прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ...
далее куртка с вышитым логотипом - 1 шт.
дождевик - 1 шт.
сумка с логотипом - 1 шт.
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ??
- Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая…например, для ноутбука !!!...
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом…"
- Спроси у клиента, какой разъем у мыши ps/2 или com ?
- Да я в этом ничего не понимаю !!!
- Ладно, спроси с квадратным или круглым…
- ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!!
- Из большой заявки:
1. Чистящая жидкость для офиса
2. Коврик для мышь
- Мышь ( гребенка 9 отверстий )
- самый дешевый и простой монитор, самый простой… подешевле… на 17 дюймов…
- брюшератор ( обложки )
- брошуратор
- переплетные облошки
- шредор небольшой, вешается или что-то типа того…
- пружины для брушюратора
- заявка в канцелярию : макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для пальцев )
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
- попка ( 50 мм ) - черная, 10 штук… ( папка Centra )
- сокращенное название поставщика № 17781 - "Твой до дыр…" (ТвойДодыр)
- продается карта московской области и к ней прилагается такая штука… он с ней бегает и измеряет… Курсометр…курсиметр…курвометр…тьфу, курвиметр !
- силиконовый клей для рук
- харт-диск - жесткая память ( типа как Винету - Соколиный Глаз )
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий…
- дискетки тифоновые
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 - тысяча сотый !)
- психометр ( оказалось, психрометр ) . Тем не менее в инете отыскалось определение и психометру
- аппарат для угадывания мыслей на расстоянии.
- Мышь - плоский штырь
- Заявка на клавиатуру с маленькими разъёмами…
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
- чайник TEFAL GOLD - хорошая спираль…
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
- телевизор, диаметром 21
- кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
- порошок стиральный с отдушиной…
- Заявка на "Потставку для накалывания бумаг"
-"Халат белый женский, твёрдый"
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
- Заявка: Шкафчик…. Можно из дерьма.
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки самолета…
- Заявка: Модем с дроверочком
- Конверты Евро, не слюнявые… ( оказывается, с отрывной полосой )
- Дырокол на две пробоины…
- наперстки резиновые
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад :
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут …
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры…. И даже лошадь нашли!!!! Правда, на ней голая баба…
- скребок для колки льда…
- козеинновый клей
- половая эмаль постельных тонов..
- Ты мне зубило нашел?
- Нашел.
- А стропило?
- Какое стропило?
- Ну, скарпило.
- Скарпель, что ли?
- Ну да, скарпель.
- метлы деревянные…
- папка - большие кольцЫ
- диван одноместный
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали…
- Лампа настольная… Стоит… Черная… Груша…
- Что ты ржешь, поставь хоть чего-нибудь!
1. Швабра с бахромой
2. Запасная бахрома
- веревка для перевязки коробок средней толщины…
- алибаст
- калькулятор 9х12 см
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
- объяснение по поводу замены черенков для лопат на бланке замены : "Не подошли как древки для флагов..."
- акварелль и гуаш
- карандаш с заклеенной попой…
-замок кнопочный подъездный, весь железный, вплоть до кнопок…для вокзала
- принтер Соник, формат 19 - оказывается монитор VIEWSONIC 19"
- Заявка: Пена монтажная "МОКРОФИЛ"
- мыльница для жидкого мыла
- дюлитовый шланг… а я говорю - дюлитовый !
- из базы : "опилки древесные". Единица измерения - штуки….
- написано "Барьер". Спрашиваю - сам водяной фильтр, или картриджи к нему? Оказывается , это барьер для бумаг! Цветные разделители !!!
- шкафчик, куда поместится "Мистер мускул"…
- заявка читается эротическим голосом и с придыханием : "Табуретки... чуть пониже спины... ножки слегка раздвинуты... "
- краска зеленая ( как трава )… по металлу…
- "Портрет Путина, формат А4"… вычеркнули, все равно сумма счета маленькая…
Следующая заявка от манагера : " Портрет Путина, формат А3, лицо … до плеч… К нему деревянная рамка, строгая…"
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца, пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая щелкается и при повороте выключается…
- "краки брезентовые"
- ведро … на 50 литров
- стол обеденный 120х80… прямоугольный
- замок навИсной…
- ножи для обжимок
- машинка для выдавливания букв
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся - больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
- послали девочку курьера в центр к Поставщику. Дали мобилу… Час не звонит… Два не звонит…
Прозваниваемся :
- Лена , ты чего делаешь ?
- Да стою тут уже часа два!!!!!
- А где стоишь то ???
- На Тверской !!!
- ??????????!!!!!!!!!!!!
- наши wrote :
Мне принесли заявку вчера на прибор гистероскоп. Это смотреть внутренности, как оказалось. Применяются для разных внутренностей. Ей, в частности, надо для гинекологии. Я, не зная этого, пишу ей на заявке "Что будем смотреть????" Она воспринимает мой вопрос как издевательство и пишет на заявке "Матка", а по телефону говорит: "Я тебе написала на заявке то сокровенное место, которое будут смотреть"…
- лампочки гелевые
- самовар "Phillips"
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
- нитро-краска черно-белая…
- Кресла на 3 места, чтобы была откидная подставка прикрепленная или (к подлокотнику, сзади, спереди)/ нужное подчеркнуть/ для конференцзала. И что можем предложить?
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
- холодильник "БИРЮСА".. как у моей тёти….
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ … (!!!!)
- Заявка : наушники : поменьше пластмассовых деталей !
- дискеты ( кортон)
- "Насос (автомобильный) - трубка жесткая 50 см - сверху груша и шланг"..........
По моему, эта кострукция всю жизнь называлась клизмой....... но причём тут автомобиль????????
Крик в поставках : "Э, аллё, кто клизмы ставит ???"
- Тележка грузовая с резинов. колёсами. Размер - с письменный стол...
- Картридж для принтера Canon....
- А какой картридж ?
- Ма-а-аленький...
))
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
- "рукав ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ)))))))
- чайник электрический... Спираль - ВНУТРИ....))))))
- конверт сокошком…
- комментарии в бланке замены : "при заказе клиент имел ввиду "BANTEX", но вслух этого не сказал…"
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический" Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
- паласс, края - отбделанные …. - гардироп….
- бланк замены:
замена "бокалов для вина" на "стаканы граненые для сока". Причина замены : "клиент неудачно выразил свои пожелания…" J))
- Кто ставит березовые метлы???!!!"
- А что такое ???
- КТО НАПИСАЛ - "БУДУТ, КОГДА НА БЕРЕЗАХ ОПАДУТ ЛИСТЬЯ???!!!!!"
заявка "папка без завязок ушки ( гребешок внутри ) ......" о чем это они ?)))))
- х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с пупырышками, сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина…)
- заявка : удлинители "Полёт"...
- "краскопульт… что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой"
- "Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник…."
- поддон пластмассовый… Не глубокий…Типа подноса.. не больше 63х84…
- обогреватель с ветерком большой, но не отечественный…
- с ветерком маленький, но не отечественный..
- Подпись поставок : катаются с ветерком !
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый…
* - из заявки: "Скрепки - 5шт….". Поставили скрепки никелированные 28мм, оказалось нужны скребки.
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: "Не смеяться!!!!!!"
Из заявки:
Кран бокс (видимо кран-букса)
Клей баксидный (видимо клей для этого крана)
Свинцовые пульки для опечатывания дверей
Заявка на 144 позиции, куча всего… В конце манагер видимо начал уже прикалываться: 105. Средство для унитазов "Гадкий Утенок"
тостер на 2 кусочка менеджеру дать картинку с параметрами
КХ FA 134 Panasonic (какая-то пленка ) 2 шт/уп
моющее ср-во для самоход. эл.машинки для мойки пола как в метро
телевизор самсунг с пультом , кухонный вариант
принтер кэнон НР 840 С
прокат по металу
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в удлинителе
батарейки к радиотелефону (как у меня)
потенциометр
Радио телефон Панасоник на 90 МГб недорогой
лампы накал 40 в грибковая
сидиром 256 мегабайт
бокс для лампы
травка ш 2 м зелен корич
шредер самый дешевый на 2 человека
Работаю я в отделе поставок торговой фирмы, т.е. поставляем всё для офисов и т.п. ниже приведены РЕАЛЬНЫЕ прикольные заявки от манагеров по сбыту. P.S. ЧИТАТЬ !!!!
заявка :
ручка с логотипом - 1 шт.
карандаш с логотипом - 1 шт.
прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ...
далее куртка с вышитым логотипом - 1 шт.
дождевик - 1 шт.
сумка с логотипом - 1 шт.
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ??
- Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая…например, для ноутбука !!!...
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом…"
- Спроси у клиента, какой разъем у мыши ps/2 или com ?
- Да я в этом ничего не понимаю !!!
- Ладно, спроси с квадратным или круглым…
- ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!!
- Из большой заявки:
1. Чистящая жидкость для офиса
2. Коврик для мышь
- Мышь ( гребенка 9 отверстий )
- самый дешевый и простой монитор, самый простой… подешевле… на 17 дюймов…
- брюшератор ( обложки )
- брошуратор
- переплетные облошки
- шредор небольшой, вешается или что-то типа того…
- пружины для брушюратора
- заявка в канцелярию : макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для пальцев )
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
- попка ( 50 мм ) - черная, 10 штук… ( папка Centra )
- сокращенное название поставщика № 17781 - "Твой до дыр…" (ТвойДодыр)
- продается карта московской области и к ней прилагается такая штука… он с ней бегает и измеряет… Курсометр…курсиметр…курвометр…тьфу, курвиметр !
- силиконовый клей для рук
- харт-диск - жесткая память ( типа как Винету - Соколиный Глаз )
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий…
- дискетки тифоновые
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 - тысяча сотый !)
- психометр ( оказалось, психрометр ) . Тем не менее в инете отыскалось определение и психометру
- аппарат для угадывания мыслей на расстоянии.
- Мышь - плоский штырь
- Заявка на клавиатуру с маленькими разъёмами…
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
- чайник TEFAL GOLD - хорошая спираль…
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
- телевизор, диаметром 21
- кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
- порошок стиральный с отдушиной…
- Заявка на "Потставку для накалывания бумаг"
-"Халат белый женский, твёрдый"
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
- Заявка: Шкафчик…. Можно из дерьма.
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки самолета…
- Заявка: Модем с дроверочком
- Конверты Евро, не слюнявые… ( оказывается, с отрывной полосой )
- Дырокол на две пробоины…
- наперстки резиновые
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад :
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут …
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры…. И даже лошадь нашли!!!! Правда, на ней голая баба…
- скребок для колки льда…
- козеинновый клей
- половая эмаль постельных тонов..
- Ты мне зубило нашел?
- Нашел.
- А стропило?
- Какое стропило?
- Ну, скарпило.
- Скарпель, что ли?
- Ну да, скарпель.
- метлы деревянные…
- папка - большие кольцЫ
- диван одноместный
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали…
- Лампа настольная… Стоит… Черная… Груша…
- Что ты ржешь, поставь хоть чего-нибудь!
1. Швабра с бахромой
2. Запасная бахрома
- веревка для перевязки коробок средней толщины…
- алибаст
- калькулятор 9х12 см
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
- объяснение по поводу замены черенков для лопат на бланке замены : "Не подошли как древки для флагов..."
- акварелль и гуаш
- карандаш с заклеенной попой…
-замок кнопочный подъездный, весь железный, вплоть до кнопок…для вокзала
- принтер Соник, формат 19 - оказывается монитор VIEWSONIC 19"
- Заявка: Пена монтажная "МОКРОФИЛ"
- мыльница для жидкого мыла
- дюлитовый шланг… а я говорю - дюлитовый !
- из базы : "опилки древесные". Единица измерения - штуки….
- написано "Барьер". Спрашиваю - сам водяной фильтр, или картриджи к нему? Оказывается , это барьер для бумаг! Цветные разделители !!!
- шкафчик, куда поместится "Мистер мускул"…
- заявка читается эротическим голосом и с придыханием : "Табуретки... чуть пониже спины... ножки слегка раздвинуты... "
- краска зеленая ( как трава )… по металлу…
- "Портрет Путина, формат А4"… вычеркнули, все равно сумма счета маленькая…
Следующая заявка от манагера : " Портрет Путина, формат А3, лицо … до плеч… К нему деревянная рамка, строгая…"
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца, пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая щелкается и при повороте выключается…
- "краки брезентовые"
- ведро … на 50 литров
- стол обеденный 120х80… прямоугольный
- замок навИсной…
- ножи для обжимок
- машинка для выдавливания букв
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся - больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
- послали девочку курьера в центр к Поставщику. Дали мобилу… Час не звонит… Два не звонит…
Прозваниваемся :
- Лена , ты чего делаешь ?
- Да стою тут уже часа два!!!!!
- А где стоишь то ???
- На Тверской !!!
- ??????????!!!!!!!!!!!!
- наши wrote :
Мне принесли заявку вчера на прибор гистероскоп. Это смотреть внутренности, как оказалось. Применяются для разных внутренностей. Ей, в частности, надо для гинекологии. Я, не зная этого, пишу ей на заявке "Что будем смотреть????" Она воспринимает мой вопрос как издевательство и пишет на заявке "Матка", а по телефону говорит: "Я тебе написала на заявке то сокровенное место, которое будут смотреть"…
- лампочки гелевые
- самовар "Phillips"
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
- нитро-краска черно-белая…
- Кресла на 3 места, чтобы была откидная подставка прикрепленная или (к подлокотнику, сзади, спереди)/ нужное подчеркнуть/ для конференцзала. И что можем предложить?
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
- холодильник "БИРЮСА".. как у моей тёти….
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ … (!!!!)
- Заявка : наушники : поменьше пластмассовых деталей !
- дискеты ( кортон)
- "Насос (автомобильный) - трубка жесткая 50 см - сверху груша и шланг"..........
По моему, эта кострукция всю жизнь называлась клизмой....... но причём тут автомобиль????????
Крик в поставках : "Э, аллё, кто клизмы ставит ???"
- Тележка грузовая с резинов. колёсами. Размер - с письменный стол...
- Картридж для принтера Canon....
- А какой картридж ?
- Ма-а-аленький...
)) - "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
- "рукав ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ
))))))) - чайник электрический... Спираль - ВНУТРИ....
)))))) - конверт сокошком…
- комментарии в бланке замены : "при заказе клиент имел ввиду "BANTEX", но вслух этого не сказал…"
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический" Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
- паласс, края - отбделанные …. - гардироп….
- бланк замены:
замена "бокалов для вина" на "стаканы граненые для сока". Причина замены : "клиент неудачно выразил свои пожелания…" J))
- Кто ставит березовые метлы???!!!"
- А что такое ???
- КТО НАПИСАЛ - "БУДУТ, КОГДА НА БЕРЕЗАХ ОПАДУТ ЛИСТЬЯ???!!!!!"
заявка "папка без завязок ушки ( гребешок внутри ) ......" о чем это они ?
))))) - х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с пупырышками, сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина…)
- заявка : удлинители "Полёт"...
- "краскопульт… что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой"
- "Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник…."
- поддон пластмассовый… Не глубокий…Типа подноса.. не больше 63х84…
- обогреватель с ветерком большой, но не отечественный…
- с ветерком маленький, но не отечественный..
- Подпись поставок : катаются с ветерком !
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый…
* - из заявки: "Скрепки - 5шт….". Поставили скрепки никелированные 28мм, оказалось нужны скребки.
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: "Не смеяться!!!!!!"
Из заявки:
Кран бокс (видимо кран-букса)
Клей баксидный (видимо клей для этого крана)
Свинцовые пульки для опечатывания дверей
Заявка на 144 позиции, куча всего… В конце манагер видимо начал уже прикалываться: 105. Средство для унитазов "Гадкий Утенок"
тостер на 2 кусочка менеджеру дать картинку с параметрами
КХ FA 134 Panasonic (какая-то пленка ) 2 шт/уп
моющее ср-во для самоход. эл.машинки для мойки пола как в метро
телевизор самсунг с пультом , кухонный вариант
принтер кэнон НР 840 С
прокат по металу
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в удлинителе
батарейки к радиотелефону (как у меня)
потенциометр
Радио телефон Панасоник на 90 МГб недорогой
лампы накал 40 в грибковая
сидиром 256 мегабайт
бокс для лампы
травка ш 2 м зелен корич
шредер самый дешевый на 2 человека
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
))-
Guest_
откопал
может кто-то читал, я лично - нет
Мужик из соседнего отдела зашел посоветоваться:
- А как ограничить доступ юзерам к такому-то ресурсу.
- Hа софтварном уровне бесполезно, все равно какую-нибыдь дырку
найдут. С ними можно только хадварными методами бороться.
- ???
- Пристрелите вы их нафиг...
Выковыривая из принтера зажеванный лист бумаги:
- Какого &%$& ты заправил принтер этим дерьмом? Рядом же хорошая
бумага специально лежит.
- Hу зачем хорошую тратить...
- Hу так можно и на наждаке печатать, барабан заодно отполируешь...
- Hу ты уж совсем кислород перекрываешь! Зачем /dev/null на запись
закрыл?
- Это случайно вышло, к тому же я 15 минут назад все исправил.
И не злобствую я совсем, вчера, вот, в /dev/cdrom разрешил писать.
- А у меня тут с виндами проблемы...
- А с ними у всех проблемы. Впрочем нет виндов - нет проблем...
- А могу я...
Hедослушивая:
- Это вряд ли - либо у вас прав на доступ нет, либо квоты не
хватит...
может кто-то читал, я лично - нет
Мужик из соседнего отдела зашел посоветоваться:
- А как ограничить доступ юзерам к такому-то ресурсу.
- Hа софтварном уровне бесполезно, все равно какую-нибыдь дырку
найдут. С ними можно только хадварными методами бороться.
- ???
- Пристрелите вы их нафиг...
Выковыривая из принтера зажеванный лист бумаги:
- Какого &%$& ты заправил принтер этим дерьмом? Рядом же хорошая
бумага специально лежит.
- Hу зачем хорошую тратить...
- Hу так можно и на наждаке печатать, барабан заодно отполируешь...
- Hу ты уж совсем кислород перекрываешь! Зачем /dev/null на запись
закрыл?
- Это случайно вышло, к тому же я 15 минут назад все исправил.
И не злобствую я совсем, вчера, вот, в /dev/cdrom разрешил писать.
- А у меня тут с виндами проблемы...
- А с ними у всех проблемы. Впрочем нет виндов - нет проблем...
- А могу я...
Hедослушивая:
- Это вряд ли - либо у вас прав на доступ нет, либо квоты не
хватит...
Анализ требований - предварительное определение того, что не удастся реализовать, перед тем как реализация провалится (см. также: оценка требований и управление требованиями).
Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).
Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.
Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.
Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.
Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.
Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.
Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.
Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).
Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.
Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).
Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).
Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.
Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.
Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.
Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).
Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).
Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.
Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.
Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.
Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.
Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).
Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).
Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.
Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.
Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.
Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.
Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).
Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.
Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.
Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.
Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.
Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.
Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.
Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.
Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.
Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).
Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).
Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).
Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.
Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.
Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.
Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.
Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).
Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.
Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).
Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).
Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).
Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).
Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.
Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.
Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.
Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.
Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.
Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств).
Багосовместимость - наличие у новой версии программы тех же недостатков, что и у предыдущей версии.
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Беспрецедентная производительность - самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Гипотеза о документировании - дискредитировавшее себя представление о программном обеспечении как результате систематического и рационального процесса разработки (в противоположность результату божественного вдохновения).
Грандиозный прорыв - после очередной попытки программа почти загрузилась.
Демо-режим - состояние повышенной сосредоточенности, в котором программист готовит свою программу для назначенной на сегодняшний день демонстрации, о которой узнал только вчера.
Динозавр - 1) любой компьютер, для установки которого требуется фальшпол и специальное оборудование; 2) очень консервативный пользователь.
Документация - килограммы вымоченной, размолоченной, высушенной, отбеленной и спрессованной древесины, которые прилагаются к программному и аппаратному обеспечению компьютеров.
Документирование - способ занять работой людей, занятость которых не удается обосновать заказчику с помощью нормативной (или принятой заказчиком) модели оценки затрат.
Заказчик - примитивная форма биологической и организационной жизни у основания пищевой пирамиды.
Каскадная модель - модель жизненного цикла, допускающая (предусматривающая) однократный крупный провал (см. также: спиральная модель).
Компилятор - средство, существенно повышающее неопределенность размера, скорости выполнения и правильности программы.
Критическая оценка проекта - процесс, обеспечивающий точное понимание тех возможностей, которые вы не будете реализовывать за деньги, которые удалось выбить у заказчика, либо даже ни за что (см.также: проектирование).
Метод функциональных точек - метод оценки затрат на разработку программы, основанный на определении тех функций, которые она не будет выполнять (в отличие от оценки, основанной на том объеме ресурсов, который программа не будет занимать).
Многопользовательский режим - режим, в котором несколько пользователей (достаточно двоих) могут одновременно портить одну и ту же базу данных.
Модель оценки затрат - мощное средство убеждения заказчика заплатить за любого сотрудника, которого вы хотите занять работой в текущем году.
Модель оценки зрелости технологии (СMM) - метод, позволяющий определить и обосновать степень вины (незначительную) разработчика за неизбежный провал.
Модернизация программных средств - решительный отказ от того, что было сделано как следует и оплачено (см. также: эксплуатация программных средств).
Hовое программное обеспечение - программное обеспечение, существенно отличающееся от предыдущей версии цветовым оформлением экранных форм и заставок (см. также: полностью новое программноеобеспечение).
Обеспечение качества - научно обоснованный способ исключить всякий элемент случайности или возможных рекламаций заказчика при поставке барахла.
Операция с <защитой от дурака> - операция с чрезвычайно трудно кодируемыми параметрами и входными данными.
Оптическое распознавание символов (OCR) - метод ошибочного ввода данных документов непосредственно в систему, минуя ошибки ручного набора текста.
Отладчик - средство, заменяющее предусмотрительность активным использованием мышления <задним умом>.
Оценка требований - доступное и умелое разъяснение заказчикам тех требований, которые небудут реализованы, с использованием терминологии и жаргона, которых они не понимают (см. также:анализ требований и управление требованиями).
Пакет - выполнение всех скучных заданий за один прием (например, сдача пустой стеклотары).
Передовые идеи в программировании - понятие, по определению недоступное высшему руководству.
Переносимое программное обеспечение - программное обеспечение, обладающее свойством не работать ни на одном компьютере.
Переход к новой технологии - оказание содействия коллективу разработчиков в замене старых бесполезных процессов, методов и средств на новые бесполезные процессы, методы исредства.
Повторное использование - использование существующего продукта (не только программного) в новом контексте, особенно в части, касающейся предложений, выводов, отрицательных результатов и оправданий неудач.
Полная гарантия - обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Полностью новое программное обеспечение - программное обеспечение, несовместимое с предыдущими версиями (см. также: новое программное обеспечение).
Полный контроль качества (TQM) - подход и способ обучения своих менеджеров пяти высокопрофессионально звучащим японским словам без какого-либо риска приобретения ими соответствующей компетенции.
Пользователь - безобидный (для разработчика) человек, выполняющий тяжелую, нудную,монотонную работу.
Пользовательский интерфейс - способ поставить пользователя в такие условия, чтобы он в процессе работы с программой никогда не смог добраться до ее неработающих функций.
Пошаговая реализация - поставка нескольких отдельных программных продуктов по стоимости полной системы за каждый продукт.
Предметная область - такой класс приложений, для которого провал одного проекта дает возможность поднять стоимость следующего из этого же класса.
Программа будущего - программа, которая написана (возможно, по плану проекта), но заработает только на суперкомпьютере следующего поколения.
Программа с хорошей производительностью (вариант: программа с высокой производительностью) - программа, прошедшая бета-тестирование.
Программист - индивидуум, потерпевший достаточно много неудач в нормальных профессиях, чтобы стать специалистом в области программной инженерии.
Проектирование - деятельность, связанная с подготовкой к критической оценке проекта (см. также: критическая оценка проекта).
Простой проект - проект, бюджет которого равен стоимости шнурков для ботинок (обычных).
Реальное время - атрибут программного обеспечения, которое оказывается еще более дорогостоящим, чем можно обосновать с помощью модели оценки затрат (см.) и любых затрат на документирование (см.).
Системный аналитик - программист-неудачник, которого для обеспечения целостности системы убирают подальше от любой клавиатуры.
Сквозной структурный контроль - процесс, посредством которого ложные допущения одного из участников проекта передаются всем участникам команды проекта.
Соответствие стандартам качества - компиляция, прошедшая без ошибок.
Специалист в области программной инженерии - специалист, достаточно изобретательный в умении заставить других людей писать для него программный код.
Спиральная модель - модель жизненного цикла, допускающая повторение небольших провалов несколько раз подряд в рамках одного проекта (см. также: каскадная модель).
Теория вычислительных систем - наука сродни гаданию по числам и астрологии, лишенная, однако,точности первой и успеха второй.
Тестирование - процесс, обеспечивающий работоспособность программного продукта при всех условиях, которые может вообразить себе кто угодно, кроме пользователя (этого продукта).
Уникальность - свойство программы или системы, заключающееся в наличии документации на программу (систему).
Управление проектом - искусство (позднее - специфическая наука) быть всегда осведомленным относительно того, насколько плохо выполняется работа и с каким опозданием она будет выполнена (или не будет выполнена вообще).
Управление требованиями - умелое убеждение заказчика в том, что он хочет именно то, что вам, по-видимому, удастся реализовать (см. также: анализ требований и оценка требований).
Уровень современных достижений - тот уровень, которого можно было бы достичь (скорее всего) при наличии достаточного количества денег.
Уровень современной практики - тот уровень, которого можно достичь с теми деньгами,которые имеются в наличии.
Успешное завершение - реализация 26-недельного проекта за 48 недель.
Фоновая задача - задача, не требующая больших умственных усилий, за которую программист берется,когда не хочет заниматься основной задачей.
Формальная верификация - конструирование некорректного доказательства, изоморфного по отношению к некорректной программе.
Эксплуатация программных средств - фиксация тех странностей и ошибок, которые обнаруживаются в плохо написанных, отлаженных и документированных, но уже оплаченных программах (см. также:модернизация программных средств).
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая:
через 5 дней конец света...
Cобирает Болгенбаев депутатов:
- Есть две новости и обе плохие: Алах все-таки есть, через 5 дней
коней света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней
конец света, и наконец-то умрет UNIX...
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и обьявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая:
через 5 дней конец света...
Cобирает Болгенбаев депутатов:
- Есть две новости и обе плохие: Алах все-таки есть, через 5 дней
коней света...
Cобирает директоров все тот-же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней
конец света, и наконец-то умрет UNIX...
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Визит министра здравоохранения в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую министр изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.Спускаются на 0-й этаж, Главный врач отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. Министр переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер.
- Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камере, крича:
- Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
- Часто он так?
- Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
- Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
-Тихий какой! Выздоравливает?
- Hет, временное улучшение.
Поворачиваются - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
- А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста.
- А где же больной? Hа процедурах?
- Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
- Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев министра, начинает метаться по камере, крича:
- Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!
- Часто он так?
- Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает:
- Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!
-Тихий какой! Выздоравливает?
- Hет, временное улучшение.
Поворачиваются - NT! Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
- А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!
Идут дальше.
- Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия. Заглядывает в окошко... Камера пуста.
- А где же больной? Hа процедурах?
- Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Для удобства пользователей, вместе с релизом Windows2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
-
sanitarro
В почту (с дистанции 1.5 метра кинули совершенно чудесную.вещь:
==========================================
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться
невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее
широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под
выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для
красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной
почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой
статистики.
╚У нас проблема с отправкой почты с кафедры╩
Я:
╚В чем проблема? ╩
╚Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль╩
Я роняю чашку с кофе. ╚Повторите, пожалуйста? ╩
╚Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль
отсюда╩, повторяет завкафедрой. ╚Точнее, 520. Но не дальше╩.
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но
нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой
статистики. ╚Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не
зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту
далее 500 миль? ╩
╚Я не думаю, я знаю╩ - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
╚Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ╩
╚Вы ждали несколько ДНЕЙ? ╩ - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом -
╚и вы обходились без почты? ╩
╚Нет. Мы могли отправлять письма, но... ╩.
╚Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? ╩
╚Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня╩.
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
╚Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ╩
Так. Геостатистики.
╚... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы
можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса,
находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки -
но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще╩.
╚Я понял, сэр╩. Крыша-таки решила меня оставить. ╚Когда это началось? Вы
сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в
последнее время? ╩
╚Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и
перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что
почты это никоим образом не коснулось╩.
╚Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам╩ - ответил
я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня
далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог
устроить подобное представление.
Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил
несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все
письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон
- сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться
сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) -
отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать
отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но
работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем
зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по
собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться
санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на
sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff▓ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал
собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой
гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я,
говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей
операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с
sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под
sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к
порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами
переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы
должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее
часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в
одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А
какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun▓а) - нормально
отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по
умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал
это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с
удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что
╚ноль╩ по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически
не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.
кинули совершенно чудесную.вещь:==========================================
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться
невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее
широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под
выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для
красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной
почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой
статистики.
╚У нас проблема с отправкой почты с кафедры╩
Я:
╚В чем проблема? ╩
╚Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль╩
Я роняю чашку с кофе. ╚Повторите, пожалуйста? ╩
╚Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль
отсюда╩, повторяет завкафедрой. ╚Точнее, 520. Но не дальше╩.
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но
нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой
статистики. ╚Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не
зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту
далее 500 миль? ╩
╚Я не думаю, я знаю╩ - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
╚Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ╩
╚Вы ждали несколько ДНЕЙ? ╩ - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом -
╚и вы обходились без почты? ╩
╚Нет. Мы могли отправлять письма, но... ╩.
╚Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше? ╩
╚Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня╩.
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
╚Ну, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ╩
Так. Геостатистики.
╚... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы
можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса,
находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки -
но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще╩.
╚Я понял, сэр╩. Крыша-таки решила меня оставить. ╚Когда это началось? Вы
сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в
последнее время? ╩
╚Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и
перезагрузили его. Но я специально у них спросил - они говорят, что
почты это никоим образом не коснулось╩.
╚Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам╩ - ответил
я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня
далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог
устроить подобное представление.
Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил
несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все
письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон
- сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться
сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) -
отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать
отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но
работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем
зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по
собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться
санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на
sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff▓ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не
изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал
собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой
гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я,
говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей
операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с
sendmail 8.
Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под
sendmail 8. Ну и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к
порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами
переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы
должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее
часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в
одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А
какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun▓а) - нормально
отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не
комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по
умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал
это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с
удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что
╚ноль╩ по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически
не имела.
Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719
Пятьсот пятьдесят восемь миль.
EX(6) EUNUCH Programmer´s Manual SEX(6)
NAME
sex - have sex
SYNOPSIS
sex [ options ] ... [ username ] ...
DESCRIPTION
_s_e_x allows the invoker to have sex with the user(s) speci-
fied in the command line. If no users are specified, they
are taken from the LOVERS environment variable. Options to
make things more interesting are as follows:
-1 masturbate
-a external stimulus (aphrodisiac) option
-b buggery
-B<animal>
bestiality with <animal>
-c chocolate sauce option
-C chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)
-d<file>
get a date with the features described in <file>
-e exhibitionism (image sent to all machines on the net)
-f foreplay option
-F nasal sex with plants
-i coitus interruptus (messy!)
-j jacuzzi option (California sites only)
-l leather option
-m masochism (see -s)
-M triple parallel (Menage a Trois) option
-n necrophilia (if target process is not dead, program
kills it)
-o oral option
-O parallel access (orgy)
-p debug option (proposition only)
-P pedophilia (must specify a child process)
Printed 2/15/87 2/15/87 1
SEX(6) EUNUCH Programmer´s Manual SEX(6)
-q quickie (wham, bam, thank you, ma´am)
-s sadism (target must set -m)
-S sundae option
-T<number>
voice-net sex via standard uucp autodialer facilities;
area code prefix of 900 is assumed.
-v voyeurism (surveys the entire net)
-w whipped cream option
-W whips (see also -s, -C, and -m)
ENVIRONMENT
LOVERS
is a list of default partners which will be used if
none are specified in the command line. If any are
specified, the values in LOVERS is ignored.
FILES
/usr/lib/sex/animals animals for bestiality
/usr/lib/sex/blackbook possible dates
/usr/lib/sex/sundaes sundae recipes
/usr/lib/sex/s&m sado-masochistic equipment
BUGS
^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.
^Z (stop process) is usually quite messy.
MAN AUTHOR
Author prefers to be anonymous.
HISTORY
Oldest program ever.
NAME
sex - have sex
SYNOPSIS
sex [ options ] ... [ username ] ...
DESCRIPTION
_s_e_x allows the invoker to have sex with the user(s) speci-
fied in the command line. If no users are specified, they
are taken from the LOVERS environment variable. Options to
make things more interesting are as follows:
-1 masturbate
-a external stimulus (aphrodisiac) option
-b buggery
-B<animal>
bestiality with <animal>
-c chocolate sauce option
-C chaining option (cuffs included) (see also -m -s -W)
-d<file>
get a date with the features described in <file>
-e exhibitionism (image sent to all machines on the net)
-f foreplay option
-F nasal sex with plants
-i coitus interruptus (messy!)
-j jacuzzi option (California sites only)
-l leather option
-m masochism (see -s)
-M triple parallel (Menage a Trois) option
-n necrophilia (if target process is not dead, program
kills it)
-o oral option
-O parallel access (orgy)
-p debug option (proposition only)
-P pedophilia (must specify a child process)
Printed 2/15/87 2/15/87 1
SEX(6) EUNUCH Programmer´s Manual SEX(6)
-q quickie (wham, bam, thank you, ma´am)
-s sadism (target must set -m)
-S sundae option
-T<number>
voice-net sex via standard uucp autodialer facilities;
area code prefix of 900 is assumed.
-v voyeurism (surveys the entire net)
-w whipped cream option
-W whips (see also -s, -C, and -m)
ENVIRONMENT
LOVERS
is a list of default partners which will be used if
none are specified in the command line. If any are
specified, the values in LOVERS is ignored.
FILES
/usr/lib/sex/animals animals for bestiality
/usr/lib/sex/blackbook possible dates
/usr/lib/sex/sundaes sundae recipes
/usr/lib/sex/s&m sado-masochistic equipment
BUGS
^C (quit process) may leave the user very unsatisfied.
^Z (stop process) is usually quite messy.
MAN AUTHOR
Author prefers to be anonymous.
HISTORY
Oldest program ever.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
