Спирт! Озарил мою больную душу..Hет!
Я закуской градус не нарушу..Змий!
Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать
Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать
Я каждый день с утра готов сто грамм принять..Hет!
Алкаш отверженный с оттенком на челе
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой
Рай!.. Обещает рай косяк с травою
Дай!...Затянуться, а не-то завою
И-и-и-и!..Заценим, как плывёт над городом утюг
Или быть может мы увидим новый глюк
Hад коробком с травой трясусь едва дыша
В раба мужчину превращает анаша
Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу
А на "Момент" садиться даже не хочу
От "Беломора" мне не обрести покой
Я вновь косяк забью дрожащею рукой
Анеки
-
Anonymous
Наверное... все уже читали... но вдруг ;о)
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло- стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.рис.2)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
Туалетная бумага (арт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металло- стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.рис.2)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ
-
Anonymous
www.chat.by
Как вести беседу:
1. Поинтересуйтесь у вашего собеседника его настроением, мнением о музыке, погоде, политике и т.д. - люди любят когда их мнением интересуются.
2. Задавайте свои вопросы и отвечайте на чужие в неординарной форме, с шутками или стихами.
Резко меняйте тему беседы - это избавляет от скуки.
3. Обдумывайте свои вопросы и ответы - спешить некуда, а мнение о вас улучшится.
Как вести беседу:
1. Поинтересуйтесь у вашего собеседника его настроением, мнением о музыке, погоде, политике и т.д. - люди любят когда их мнением интересуются.
2. Задавайте свои вопросы и отвечайте на чужие в неординарной форме, с шутками или стихами.
Резко меняйте тему беседы - это избавляет от скуки.
3. Обдумывайте свои вопросы и ответы - спешить некуда, а мнение о вас улучшится.
-
Anonymous
Инфа с сайта Бел. Железной дороги (http://www.rw.by/index.php/.3....0.0.0.html)
Главная >> Белорусская дорога >> Общие сведения
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
... В разделе «Нормативные документы» ... (да, какие же еще у них есть
)
... _Любители_паровозной тяги_
в разделе «Подвижной состав» могут... (додумайте сами 
)
ps там еще много такого
Главная >> Белорусская дорога >> Общие сведения
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
... В разделе «Нормативные документы» ... (да, какие же еще у них есть
)... _Любители_паровозной тяги_
в разделе «Подвижной состав» могут... (додумайте сами )ps там еще много такого
-
Anonymous
Постновогоднее:
«Выпил столько, что наконец-то почувствовал себя обезьяной»
Странный народ эти блоггеры. Нет, чтоб уйти в офф-лайн и праздновать они всё пишут и пишут…
- Почему блондинки не ходят в церковь?
- Потому, что когда они на колени становятся, у них рот сам открывается!
и еще... но это уже на другую тему
Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to Vоdkа»:
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
• неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь;
• длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя;
• завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
• настоящее (Рrеsеnt) — ваше отношение к спиртному;
• прошлое (Раst) — темное или светлое;
• будущее (Futurе) — то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное): I vоdkа еvеrу dау — Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! — Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd — Я пью водку с детства (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау – Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3, там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное). Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени: Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе – К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное). Также употребляется как придаточное: I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе — Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное): I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе — Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное): I will vоdkа tоmоrrоw – Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1 употребляется время 3.1.1: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw – Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное): I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5 — Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1 можно употреблять время 3.3.2: Sооn! Sооn I will bе vоdking. — Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное). Употребляется при планировании состояния опьянения: Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd — Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm — К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? — Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам
ими овладеть.
«Выпил столько, что наконец-то почувствовал себя обезьяной»
Странный народ эти блоггеры. Нет, чтоб уйти в офф-лайн и праздновать они всё пишут и пишут…
- Почему блондинки не ходят в церковь?
- Потому, что когда они на колени становятся, у них рот сам открывается!
и еще... но это уже на другую тему
Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to Vоdkа»:
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
• неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь;
• длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя;
• завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
• настоящее (Рrеsеnt) — ваше отношение к спиртному;
• прошлое (Раst) — темное или светлое;
• будущее (Futurе) — то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное): I vоdkа еvеrу dау — Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! — Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd — Я пью водку с детства (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау – Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3, там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное). Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени: Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе – К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное). Также употребляется как придаточное: I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе — Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное): I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе — Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное): I will vоdkа tоmоrrоw – Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1 употребляется время 3.1.1: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw – Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное): I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5 — Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1 можно употреблять время 3.3.2: Sооn! Sооn I will bе vоdking. — Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное). Употребляется при планировании состояния опьянения: Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd — Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm — К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? — Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам
ими овладеть.
Научное сравнение Windows и Linux
Название: Несмотря на постоянное изменение ядра, ОС Linux уверенно
сохраняет посещаемость без какого-либо изменения названия. Однако
дополнительные аббревиатуры у названия Windows (вспомним, 95, 98 SE, ME, NT
3.51, NT 4.0, 2000, XP, 2003) наводит на мысль о римейке одного и того же
старого кино. Из голливудского опыта все известно, что римейк никогда не
завоюет уровня популярности первоначальной версии. Поэтому в категории
"Название" выигрывает Linux.
Доменное имя: Вполне успешно работает сайт Linux.com, где можно найти много
полезной информации об ОС Linux, но если ввести в браузере Windows.com, то
происходит перенаправление на сайт какой-то компании Microsoft, где тоже
пишут об ОС Windows. Если ОС не имеет собственного сайта - это большой
недостаток, поэтому в категории "Доменное имя" опять выигрывает Linux.
Талисман: Пингвин Linux хорошо отражает агрессивный характер этой ОС
(вспомним, что пингвины - хищники, истребляющие рыбу в Антарктиде). Но
форточка с четырьмя цветными стеклами (к тому же, кривая) не дает никакого
представления о особенностях и достоинствах Windows. Победитель в этой
категории - Linux.
Популярность в поисковых системах: Если в Google ввести фразу "Linux is
great" (Linux - это круто), то мы получим примерно столько же результатов,
что и для фразы "Windows is Great", однако фразы "Linux must die" (Linux -
на свалку) и "Windows must die" дает совершенно несравнимые между собой
результаты. В категории "Популярность в поисковых системах" побеждает
Linux.
Популярность среди пользователей: За фразу Fuck Linux! (без перевода) можно
и канделябром схлопотать, но фраза Fuck Microsoft! покажет, что вы стали
настоящим специалистом по компьютерам. Побеждает Linux.
Итог: по всем параметрам побеждает Linux, но непонятно, почему на всех
клиентских компьютерах стоит Windows.
Название: Несмотря на постоянное изменение ядра, ОС Linux уверенно
сохраняет посещаемость без какого-либо изменения названия. Однако
дополнительные аббревиатуры у названия Windows (вспомним, 95, 98 SE, ME, NT
3.51, NT 4.0, 2000, XP, 2003) наводит на мысль о римейке одного и того же
старого кино. Из голливудского опыта все известно, что римейк никогда не
завоюет уровня популярности первоначальной версии. Поэтому в категории
"Название" выигрывает Linux.
Доменное имя: Вполне успешно работает сайт Linux.com, где можно найти много
полезной информации об ОС Linux, но если ввести в браузере Windows.com, то
происходит перенаправление на сайт какой-то компании Microsoft, где тоже
пишут об ОС Windows. Если ОС не имеет собственного сайта - это большой
недостаток, поэтому в категории "Доменное имя" опять выигрывает Linux.
Талисман: Пингвин Linux хорошо отражает агрессивный характер этой ОС
(вспомним, что пингвины - хищники, истребляющие рыбу в Антарктиде). Но
форточка с четырьмя цветными стеклами (к тому же, кривая) не дает никакого
представления о особенностях и достоинствах Windows. Победитель в этой
категории - Linux.
Популярность в поисковых системах: Если в Google ввести фразу "Linux is
great" (Linux - это круто), то мы получим примерно столько же результатов,
что и для фразы "Windows is Great", однако фразы "Linux must die" (Linux -
на свалку) и "Windows must die" дает совершенно несравнимые между собой
результаты. В категории "Популярность в поисковых системах" побеждает
Linux.
Популярность среди пользователей: За фразу Fuck Linux! (без перевода) можно
и канделябром схлопотать, но фраза Fuck Microsoft! покажет, что вы стали
настоящим специалистом по компьютерам. Побеждает Linux.
Итог: по всем параметрам побеждает Linux, но непонятно, почему на всех
клиентских компьютерах стоит Windows.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Бланк заявки в отдел технической поддержки
1. Опишите возникшую промблему:
2. Теперь опишите проблему понятно:
3. Ваши измышления о причине проблемы:
4. Серьёзность проблемы:
Несерьёзная
Незначительная
Мелкая
Ерундовая
5. Тип проблемы:
Блокирование
Тормоза
Зависание
Всё пропало
6. Ваш компьютер подключен к электрической сети?
да нет
7. Он включён?
да нет
8. Пробовали ли Вы решить данную проблему самостоятельно?
да нет
9. Получилось ещё хуже?
да
10. Вы читали руководство?
да нет
11. Вы уверены, что читали нужное руководство?
нет
12. Вы думаете, что поняли там что-нибудь?
да нет
13. Если в п.12 Вы ответили "Да", то почему не смогли самостоятельно справиться с проблемой?
14. Что Вы вытворяли с компьютером перед возникновением проблемы?
15. Если в п.14 Вы ответили "Ничего", то зачем Вы его включали?
16. Вы уверены, что Вам это не померещилось?
да нет
17. Что Вы при этом почувствовали?
18. Расскажите о своём детстве
19. У Вас есть два независимых свидетеля возникновения данной проблемы?
да нет
20. Способны ли Вы перестать скрывать свою профнепригодность за техническими проблемами?
нет
1. Опишите возникшую промблему:
2. Теперь опишите проблему понятно:
3. Ваши измышления о причине проблемы:
4. Серьёзность проблемы:
Несерьёзная
Незначительная
Мелкая
Ерундовая
5. Тип проблемы:
Блокирование
Тормоза
Зависание
Всё пропало
6. Ваш компьютер подключен к электрической сети?
да нет
7. Он включён?
да нет
8. Пробовали ли Вы решить данную проблему самостоятельно?
да нет
9. Получилось ещё хуже?
да
10. Вы читали руководство?
да нет
11. Вы уверены, что читали нужное руководство?
нет
12. Вы думаете, что поняли там что-нибудь?
да нет
13. Если в п.12 Вы ответили "Да", то почему не смогли самостоятельно справиться с проблемой?
14. Что Вы вытворяли с компьютером перед возникновением проблемы?
15. Если в п.14 Вы ответили "Ничего", то зачем Вы его включали?
16. Вы уверены, что Вам это не померещилось?
да нет
17. Что Вы при этом почувствовали?
18. Расскажите о своём детстве
19. У Вас есть два независимых свидетеля возникновения данной проблемы?
да нет
20. Способны ли Вы перестать скрывать свою профнепригодность за техническими проблемами?
нет
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
- Создав систему, посмотри - не операционная ли она!
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
- Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
- Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
- Помни, что ЭВМ женского рода.
- А все-таки, стоит ли брать банк данных?
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?
- Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее выздоравливайте: вы очень нужны!
- Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
- Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Семеро одного дисплея не ждут.
- Перфокарте - место.
- Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
- Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
- В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
- Массив не припасешь - памяти не будет.
- Программу циклом не испортишь.
- Ячейка память бережет.
- С миру по ячейке - программисту банк данных.
- Кто как программирует, так и ест.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.
- Срочно куплю полное собрание программ для ЭВМ.
- Помните: 60 кг. нераспечатанных листингов сберегают одно дерево.
- Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола, Кобола и др.
- Интерпретирую программы и двигаю курсор...
- Приглашаю няню-программиста со знанием языка к компьютеру двух лет.
- А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
- Категорически запрещается сушить супервизор на интерфейсе!
- Помни, что ЭВМ женского рода.
- А все-таки, стоит ли брать банк данных?
- Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?
- Надо ли материально поощрять специалиста, если ему и так дана возможность попрограммировать.
- Болеющие душой за дело внедрения в школу компьютеров, скорее выздоравливайте: вы очень нужны!
- Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
- Редактор - это переводчик с авторского языка на человеческий.
- Семеро одного дисплея не ждут.
- Перфокарте - место.
- Каждому программисту ЭВМ выдает то, что он заслуживает.
- Снявши оператор вывода, по ответу не плачут.
- В чужой ВЦ со своим транслятором не ходят.
- Массив не припасешь - памяти не будет.
- Программу циклом не испортишь.
- Ячейка память бережет.
- С миру по ячейке - программисту банк данных.
- Кто как программирует, так и ест.
- Отольются заказчику слезы программиста.
- Дурной ФОРМАТ печати покоя не дает.
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
Табличка в отделе техподдержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию
