Linux.by

Юра, прррелесть.

Единственный формат, совместимый с Виндой - Format c:

Жили-были три поросёнка: наркоман Нюх-Нюх, жадина Них-Них и грубиян Нах-Нах...

Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с rооt-овскими пpавами - значит дети yже выpосли...

Откуда взялось слово МИЛИЦИОНЕР?
В Палате Мер и Весов во Франции хранится ЦИОНЕР - Эталон интеллекта, заключенного в 1 (одной) платиново-иридиевой табуретке.

Реклама:
Мойтесь мылом ДАВ.
И не дав, тоже мойтесь!

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:

- Вы пломбы себе сами ставили?

Эллипс - это круг, вписаный в квадрат со сторонами три на четыре.

Во время потопа получил Ной наказ от Бога взять каждой твари по паре и доплыть с ними до земли. Плыть пришлось долго, звери есс-но, гадят, очень много, а Ной дерьмо боится вычерпывать - вдруг там тоже живые существа живут? Потом подумал - если не вычерпаю - не доплывем, утонем, наказ не выполним... и вычерпал все в море... Так оно там и плавало, пока его Колумб не открыл...
----
Ментозавр - единственное животное которое кормится с асфальта...

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила.
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...

- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ НА РАБОТЕ
***
Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
***
Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
***
Изображайте бешеный страх перед степлерами.
***
На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
***
Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
***
На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
***
В конце каждой фразы произносите: "Согласно пророчеству".
***
Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
***
Когда пишите, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
***
По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
***
Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
***
Отправляйте по Сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
***
Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
***
Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник противоположного с вами пола.


В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает...

Нацистский анекдот:
Германия оказывает гумнитарную помощьодной из африканских стран - для борьбы со спидом в страну поставляются бесплатные презервативы. На черной картонной упаковке большими буквами по-английски: "Latex condoms" - чуть ниже буквами помельче - "3 male units" - еще ниже мелским серым готическим шрифтом надпись на немецком: "и чтобы вы не размножались, суки...."

Найдено когда-то в fortune на Slackware 3.5 ...
Ходил как-то Ходжа Насреддин по базару и забрел в одну лавку. Хозяин вышел ему навстречу. -- "Скажи, уважаемый, -- говорит Ходжа Насреддин -- ты вышел навстречу мне потому, что видел как я входил?" -- "Да" -- "А раньше ты меня когда-нибудь видел?" --"Нет" --"Так откуда же ты узнал, что это я??!!"

Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Одинокий сисадмин это тот которому приходят СМС только от упавших серваков

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?


Прислано мне от leikind