Linux.by

Не в бровь, а в глаз!!!

Блестя силиконом, морщиня резиной, Я
быстро расстался с аптечной витриной, Я был оптимизмом наполнен
обильным, Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом. И вот, наконец,
упаковку сорвав, Мужчина, проверив, что я не дыряв, Меня накатал для
любовных баталий На нежную кожу своих гениталий. Меня, как Матросова,
кинули в бой. Закрыть амбразуру я должен собой. Отброшены страхи
ненужных сомнений, Упругие складки краснеют от трений. Когда до оргазма
осталось недолго, Меня окрылило сознание долга: Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне
ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО, Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО ! В болоте секреций меня
потопили, Но счастлив я тем, что меня не забыли. Ведь если б не я -
коридоры больниц, Кефзол, биццилин, синяки ягодиц, И режет по сердцу
больнее клинка Холодная сталь полового скребка. Вершиной страданий
поставленной темы - Синдром дефицита иммунной системы. Я СМОГ ! НЕ
ПОРВАЛСЯ ! Я СДЮЖИЛ ! СБЕРЕГ ! И вот умираю - несчастный зверек ! Я с
жизнью прощаюсь, судьбу не кляня, Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах. Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ !

Такое на уроках литературы в классе десятом проходить надо

Маяковский отдыхает!
Дос и виндос - хоpошо,
только Юникс - лyчше.
Я б на Юникс пеpешел
- пyсть меня наyчат
Эй ты, с тpехдюймовкой
сбойной, с лысиной и сопливым
носом!
где Юникс - тyда непpистойно
лезть со своим досом.
Уймись, ламеpище помятый !
Hе пеpепpыгнyв, не говоpи
"оп-па".
Свой виндос девяносто пятый
Засyнь ты себе
в ... !
Hе надо таpащить зенки,
вас в детстве, видать,
не поpоли,
собpать бы вас всех -
и к стенке...
была бы моя воля!
Стыдно, товаpищи, стыдно !
Из-за вас жизнь скyчна,
поpочна.
Hе победил коммyнизм -
обидно,
Юникс победит -
это точно !

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

Водка “M I C R O S O F T”

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В
случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти
и доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Отличительные особенности:

Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не
наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с
изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в
горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами
нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет,
закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано
для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".

Анекдоты про Bill'а Gates'а, Micro$oft и Windows:
http://www.prof.pi2.ru/humor/about_bg.htm

Ну раз уж снова завели про Билли, не удержусь и посоветую пару рассказиков на эту тему любимого мною писателя Горчева:
http://gorchev.lib.ru/txt/by1/bilgeiz.shtml

Rulez: :lol::lol::lol::lol::lol:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Самолетами компании, которая имеет такой сайт, я пожалуй, летать бы не стал. http://www.turkmenistanairlines.com/

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?..
- Сынок, это неправда, пойди, у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе, сейчас ты ничего, но когда ты родился, дядя акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!!!"

Производственная травма: ударил пальцем о палец

старо, но весело

------

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

-----------