Анеки

[kae]

Не в бровь, а в глаз!!!

[Llama]

Блестя силиконом, морщиня резиной, Я
быстро расстался с аптечной витриной, Я был оптимизмом наполнен
обильным, Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом. И вот, наконец,
упаковку сорвав, Мужчина, проверив, что я не дыряв, Меня накатал для
любовных баталий На нежную кожу своих гениталий. Меня, как Матросова,
кинули в бой. Закрыть амбразуру я должен собой. Отброшены страхи
ненужных сомнений, Упругие складки краснеют от трений. Когда до оргазма
осталось недолго, Меня окрылило сознание долга: Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне
ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО, Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО ! В болоте секреций меня
потопили, Но счастлив я тем, что меня не забыли. Ведь если б не я -
коридоры больниц, Кефзол, биццилин, синяки ягодиц, И режет по сердцу
больнее клинка Холодная сталь полового скребка. Вершиной страданий
поставленной темы - Синдром дефицита иммунной системы. Я СМОГ ! НЕ
ПОРВАЛСЯ ! Я СДЮЖИЛ ! СБЕРЕГ ! И вот умираю - несчастный зверек ! Я с
жизнью прощаюсь, судьбу не кляня, Старик Вассерман был бы рад за меня.
Последние кадры - блаженства на лицах. Мне посчастливилось так ПРИГОДИТЬСЯ !

[Pasha]

Такое на уроках литературы в классе десятом проходить надо

[Llama]

Маяковский отдыхает!
Дос и виндос - хоpошо,
только Юникс - лyчше.
Я б на Юникс пеpешел
- пyсть меня наyчат
Эй ты, с тpехдюймовкой
сбойной, с лысиной и сопливым
носом!
где Юникс - тyда непpистойно
лезть со своим досом.
Уймись, ламеpище помятый !
Hе пеpепpыгнyв, не говоpи
"оп-па".
Свой виндос девяносто пятый
Засyнь ты себе
в ... !
Hе надо таpащить зенки,
вас в детстве, видать,
не поpоли,
собpать бы вас всех -
и к стенке...
была бы моя воля!
Стыдно, товаpищи, стыдно !
Из-за вас жизнь скyчна,
поpочна.
Hе победил коммyнизм -
обидно,
Юникс победит -
это точно !

[Llama]

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.

[Llama]

Водка “M I C R O S O F T”

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В
случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти
и доплатить в магазине, где вы ее покупали.

Отличительные особенности:

Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным
соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не
наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с
изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в
горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами
нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет,
закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить
необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с
какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано
для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также
600-страничное "Руководство выпивающего".

[sm]

Анекдоты про Bill'а Gates'а, Micro$oft и Windows:
http://www.prof.pi2.ru/humor/about_bg.htm

[Andy Crook]

Ну раз уж снова завели про Билли, не удержусь и посоветую пару рассказиков на эту тему любимого мною писателя Горчева:
http://gorchev.lib.ru/txt/by1/bilgeiz.shtml

[kas]

[Pasha]

Rulez: :lol::lol::lol::lol::lol:
Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

[#!/bin/bash]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

[Goliath]

Самолетами компании, которая имеет такой сайт, я пожалуй, летать бы не стал. http://www.turkmenistanairlines.com/

[georginus]

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?..
- Сынок, это неправда, пойди, у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе, сейчас ты ничего, но когда ты родился, дядя акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!!!"

[georginus]

Производственная травма: ударил пальцем о палец

[georginus]

старо, но весело

------

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

-----------