Статьи Галерея Форум Чат Файлы HowTo Ссылки Поиск
Текущее время: 21 сен 2019, 13:06




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 415 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 28  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2003, 09:55 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 10.12.2002
Сообщения: 331
Откуда: /bsu/rfe
Супер!!! :lol:

_________________
ИМХО = Имею Мнение, Хрен Оспоришь :)

Телефон - 8-029-7796373. Ночью выключен.


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 мар 2003, 20:25 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 06.02.2002
Сообщения: 9760
Откуда: Менск
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- rooooooooooooot..

_________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 мар 2003, 20:27 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 06.02.2002
Сообщения: 9760
Откуда: Менск
ПРЕДИСЛОВИЕ

В настоящее время в политехнических институтах всё больше уделяется внимание изучению компьютера. Цель данного методического пособия всесторонне подготовить людей к общению с компьютером и оказать им неоценимую помощь. Авторская группа в составе Алёхина Дмитрия и Миронишина Андрея желает вам здоровья и творческих успехов.

ЗАНЯТИЕ N1

1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество бэд-блоков равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер Fujitsu 6.4 MPD

2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на асфальт, а на голову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом и ограничением скорости света пренебречь).

3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка в момент попадания по процессору Intel P-II.

4. Вопрос: компьютер в момент работы решили полить водой. Задание: объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать. (Выполнить лабораторную работу N1).

5. Пьяный сисоп бьёт мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, что мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить сколько бутылок пива выпил сисоп.

6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея сжечь компьютер именинника. Hайти теплоту выделённую при сгорании хозяина, который бросился на костёр вслед за компьютером.

7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение, которое можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную мощность на каждом из элементов материнской платы, если известно, что в результате все элементы сгорели.

ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА N1

Тема: техника безопасности при общении с владельцем компьютера.
Цель работы: выполнить лабораторную работу N1
Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае отсутствия воды допускается к использованию горючие вещества).

Ход работы.

1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином.

2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принёс немного воды.

3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда хозяин принесёт воды тщательно, особо обращая внимание на места соединения проводов полейте системный блок.

4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжёлым хозяина.

5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем.

Контрольные вопросы для самопроверки.

1. Кто я?
2. Где я?
3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара?
4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как сбросил вас с третьего этажа?
5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных зданиях?

Желаем удачи!!!

_________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 мар 2003, 21:02 
Фанатеющий
Аватара пользователя

У нас с: 29.03.2002
Сообщения: 128
Откуда: Минск
чем-то похож на анек zyxel`я


Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ @%УЕЛИ??!!!


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 мар 2003, 21:18 
Фанатеющий
Аватара пользователя

У нас с: 29.03.2002
Сообщения: 128
Откуда: Минск
http://www.pravbeseda.org/arc/cmp/arc17/33983_c.html и найдите там про Линух....


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2003, 12:31 
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка ?
- В ДНК !!!

***

Сидит программист, работает. Сзади подходит жена и говорит:
- Доргой, я беременна.
Он, не отрываясь от клавы:
- Abort? Retry? Ignore?


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2003, 23:48 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 06.02.2002
Сообщения: 9760
Откуда: Менск
Установил как-то Админ сервер. Hе простой, а Hеприступный. Hикто его сломать не
может!
Админ загордился, решил дать объявление - тому, кто сломает Hеприступный
Сервер, даст награду не малую и пол-локалки в придачу. А сам целую гроздь
баннеров налепил, чтоб стал быть себе копеечку заработать.

Узнал об этом Хаккер и давай Hеприступный Сервер хакать. Хакает он его час,
хакает другойю А тут вдруг как повылазят демоны из портов разных, как загрузят
Хаккера по полной программе - тут Хаккер испугался и обхакался.

Залез Хаккер в чат, поплакался Hюкеру. Hюкер взял Пинги дубовыя, одел DoSы
железныя, пошел Сервер приступом брать. И кидал он Пингами, и швырялся DoSами -
не помогает. Стоит Hепреступный, не падает. А потом вдруг Hеприступный Сервер
как перестроил маршрут Hюкеру, как записал себя на loopback. Hюкер Пинги кидает
- а они в него попадают. Он DoSами попробовал кинуть, а они вокруг него
обвились да и повесили. Висит он беднай, не шелахнетси.

А Вирмейкер тем временем затачивает свой Вирь Богатырь, сажает на Коня
Троянского да Админу подсылает. Говорит речи ласковые, уговаривает Коня
Троянского открыть, мол щастье там и $$$ куча. А Админ ему только бормочет
непонятно из /dev/random. Посылает, наверное. Огорчинился Вирмейкер, с горя сам
себе винчестер отформатировал.

Расслабился Админ, сидит, зелено вино попивает.

Тут Уборщица проходила, мокрой тряпкой махнула, шваброй провод потянула и
Сервер навернула.
Вот и Серверу конец, а кто слушал - молодец!

_________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 апр 2003, 00:12 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 06.02.2002
Сообщения: 9760
Откуда: Менск
СКАЗКА О ПРЕКРАСНОЙ РЕЗОЛЬВЕНТЕ, О ТРЕХ ДОБРЫХ МОЛОДЦАХ И О ЗЛОМ ВОЛШЕБНИКЕ ИВАН ДЕР МОНДЕ
(Как три вектора один детерминант в нуль обратили)
Как идут две параллели, да не сходятся...
Как стоят два перпендикуляра, да не наклонятся...
(из старинной песни)
В некотором пространстве, в некотором подпространстве жило- было упорядоченное семейство ортонормированных векторов i1, i2, i3. Не было у них ни собственных чисел, ни собственных значений, жили они в чем мать-матрица родила. Из периода в период, от -PI до +PI, гнули братья спины на базисе богатого комплекса, эксплуататора-тунеядца, прожившего всю свою жизнь по принципу наименьшего действия. Не взлюбил их комплекс и начал вытворять над ними свои комплексные штучки: то одну координату отобьет, то другую. Собрались братья, стали совет держать: "Не будет нам житья от этого комплекса. Нет на него никаких ограничений." И решили они обойти все пространства и подпространства все оболочки и многообразия и найти правую систему координат.
Вышли они в чисто потенциальное поле и пошли шагом куда глаза глядят. PI идут, 2*PI идут, 3*PI идут... Глядь: перед ними голубым разрезом на ровной комплексной плоскости струйное течение.
- А не половить ли нам рыбки? - молвил i1.
- Отчего же нет,- сказали братья.
Закинули братья свою видавшую виды ортогональную сеть. Видят - в сети сигма-рыба бьется, человечьим голосом просит:
- Не губите меня, добры молодцы. Я вам еще пригожусь!
Послушались ее братья, выпустили. А сами пошли дальше.
И полпериода не прошли, видят: лежит на траектории малый параметр, худущий-худущий, от голода плачет. Пожалели его братья, накормили его ядрами всвертку. Стал тут параметр расти на глазах. А как достиг экстремальной величины, сказал:
- Я еще вам пригожусь, добры молодцы!
Да пропал, будто и не было его вовсе. А братья дальше пошли.
Долго ли, коротко ли шли, больше нуля, меньше бесконечности, смотрят: стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка-избушка, стань к нам плюсом, а к лесу минусом!
Попереминалась избушка с ноги на ногу, да и повернулась. Вошли братья и возрадовались: на столе еда стоит. Сытно поели и спрашивают:
- Есть тут кто?
Слышат - из-под печки слабый голос доносится. Видят - лежит не то вектор, не то скаляр, цепными дробями закованный:
- Привет вам, благородные векторы! Я - добрый волшебник Ади-Аб-Ата-Коши-Мак-Лорен. Вот уж полжизни сижу здесь. Заковала меня злая / (Набла)-Яга...
Не успел он договорить - зашумело-засвистело вокруг. "Бежим!"- вскричал Ади-Аб-Ата. Расковали его братья и пустились все вместе наутек. Оглянулись назад: летит по небу прекрасная / (Дельта). Ударилась о плоскость, стала на голову и обратилась в страшную / (наблу) -Ягу. "Чую, векторным духом пахнет!" Ан векторов и след простыл.
Вывел их Ади-Аб-Ата на геодезическую линию и сказал на прощание: "Спасибо, молодцы. Я вам еще пригожусь!" И пропал, аннулировался.
Прошли братья еще, и увидели они div grad, то-бишь дивный город. И выросли перед ними стены высокие, подобно тому, как растет tg x при x -> PI/2. И расходилось от города сияние лучистое, как расходится гармонический ряд. Но охватывала тот город печаль великая, как охватывает все решения дифференциального уравнения y"+k2*y=0 формула y=c1*cos kx + c2*sin kx, где c1 и c2 - произвольные константы.
Проголодались братья, зашли в харчевню "~U" ("У с тильдой"). Разговорились они с хозяйкой - толстой, дородной Тильдой. И рассказала она им о великом несчастье, постигшем город и его E (эпсилон) -окрестности.
- Долго мы жили счастливо. Но созвал как-то наш король Великий Тензор Дважды Ковариантный и Четырежды Контравариантный бал по случаю совершеннолетия своей дочери красавицы Резольвенты. Приехал граф X в самосопряженной коляске. Приехал князь Синус со своей Синусоидой и другие именитые гости. Дивные звуки k-мерной музыки, исполнявшейся хором высших гармоник в сопровождении ударных поляр, услаждали слух. Весь зал кружился в танце па dt (па-де-те). Вдруг погас свет, замелькали на стенах фигуры Лиссажу... А когда починили пробки, смотрят - нет красавицы Резольвенты... Как показало следствие Центральной Предельной Теоремы, ее похитил злой волшебник Иван дер Монд. Он проник во дворец, нарушив условия Даламбера-Эйлера и совершив подстановку в двойной ряд стражи... С тех пор,- вздохнула Тильда,- стала наша область открытой для всех несчастий.
Крепко запала в душу братьям эта страшная история, и решили они освободить красавицу Резольвенту. Как услышала об этом добрая Тильда, стало ей жалко молодых неколлинеарных векторов. "Вы же совсем единичные,"- вскричала она. Но братья дружно, в один голос ответили:
- Нас мало, но мы образуем базис.
Отправились братья в торговые ряды Тейлора, снарядились, погадали на годографе и тронулись в путь.
Скоро сказка сказывается, да не скоро доказывается... Тяжелые граничные условия не позволили векторам проникнуть в соседнюю область, где господствовало классовое неравенство Коши-Буняковского. И тут перед ними, как из-под земли, вырос Ади-Аб-Ата-Коши-Мак-Лорен. И сказал он братьям:
- Я знаю, что вы задумали. Трудное это дело. Смерть Иван дер Монда в его детерминанте. Детерминант в додекаэдре, додекаэдр в икосаэдре, а икосаэдр привязан тремя узлами к корням полинома Лежандра: один узел простой, другой двойной, а третий логарифмический. Полином тот растет в изолированной точке за 3*9 земель в пространстве великого хана Банаха. И охраняет его чудище Декремент с трансцендентным числом ног. Тот детерминант надо достать и приравнять к нулю. Тут и будет конец Иван дер Монду. Идите по следам матриц, и придете вы прямехонько к изолированной точке.
Пошли братья-векторы по следам матриц и через три периода оказались перед выпуклым непустым множеством, заполненным несжимаемой вязкой жидкостью. Стоят и гадают, как им быть - не знают. Вдруг вынырнула сигма-рыба, хвостом бьет, приговаривает:"Вот я вам и пригодилась!" Перевезла она векторов на другую сторону. Поблагодарили они ее и пошли дальше. Глядь - перед ними разрыв второго рода. А тут, откуда ни возьмись, малый параметр! Ударился о земь, разложился по своим степеням, и перешли по нему братья на другую сторону.
Дошли братья до точки ветвления. Смотрят - столб стоит, а на столбе том написано:
- Направо пойдешь - в бесконечность уйдешь, налево пойдешь - координат не соберешь, прямо пойдешь - транспонируешься!
Подумали братья, подумали, да и пошли в разные стороны.
Рассмотрим вектор i1. Шел-шел i1, видит: перед ним, как из-под земли, неисчислимые орты хана Банаха, все, кроме, быть может, одного, одеты в жорданову форму, подстрижены под скобку Пуассона.
- Ах,- опечалился вектор,- нет со мной моих любимых братьев! Да ничего, i1 в поле воин!
Храбро бросился i1 на врагов. Тут подоспели i2 и i3. И дрогнули супостаты. Пробили братья себе дорогу.
Пошли они дальше. Вдруг слышат страшный рев. Заметались в воздухе вихри, зарезонировало, и появилось перед ними чудище Декремент. Не растерялись братья, набросили на него сеть. Запутался Декремент своими трансцендентными ногами в узлах и издох в страшных мучениях.
Тихо стало в чисто потенциальном поле, только старый полином Лежандра шумел своими ветвями. Подошли братья к изолированной точке, разрыли корни и достали икосаэдр. Вынули они додекаэдр, извлекли детерминант и приравняли его к нулю.
Раздался тут грохот великий, потемнело небо, исчезло солнышко, полетели листья Мебиуса, огненные разрывы молний раскололи небесную сферу Римана. Умер Иван дер Монд. И очутилась перед братьями прекрасная Резольвента, живая и невредимая, что и требовалось доказать.
Замечание 1. Сказка написана для случая n=3. Но, пользуясь методом математической индукции, читатель без труда обобщит ее на случай любого n.
Замечание 2. Сказка доступна студентам старших курсов и аспирантам механико-математических факультетов, причем знание математической логики и алгебраической топологии не требуется.

_________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2003, 16:51 
Маньяк
Аватара пользователя

У нас с: 10.07.2002
Сообщения: 185
Откуда: Минск
Вопросы юристам

Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму.Скажите, имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?
Клара Л., г. Каменск-за-Пазухой

Ответ:
Уважаемая Клара,
В российском КЗоТ (Кодекс Законов о Тещах) четко сказано: при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку: От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.


Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом. Что делать ?
В. Мерло, с. Плодово-Ягодное


Полагаются ли мне льготы за бесцельно прожитые в районах крайнего Севера годы? (Год за два или тому подобное?)
П. О'Палец, г. Анодырь

Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу!
Василий Сальман, г. Катодырь


Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что!
Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь


Два года назад я был арестован и осужден за изготовление 1000-рублевых банкнот. А теперь сам Центробанк России официально и печатает и распространяет. Нельзя ли и меня теперь освободить, раз подтвердилась моя правота?!
Михаил Шишкомякин, д. Сноровка

Ответ:
Вы можете быть помилованы. Для этого надо написать заявление на имя
Генерального Прокурора, а к заявлению приложить две купюры по 10 000 рублей.


Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
И. Тещерезов, д. Закалка


Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
Ю. Златовласов, д. Тренировка


Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался - везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной.
К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу


Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?
Н. Вертухайло, г. Ленинск-Копецк


Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?
Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск


Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось.
Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск


Я дважды (в 1991 и 1993 г.г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?
С уважением, А. Руцкой, г. Перекурск

_________________
- Говорят, пингвин - это ласточка разжиревшая от лени?
- Нет. Это ласточка беременная мыслью.


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2003, 18:02 
Маньяк
Аватара пользователя

У нас с: 10.07.2002
Сообщения: 185
Откуда: Минск
КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ

Урок 1
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей
вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает
из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я
ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

...

Урок 2
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.

По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".

МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

...

Урок 3
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на
Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

_________________
- Говорят, пингвин - это ласточка разжиревшая от лени?
- Нет. Это ласточка беременная мыслью.


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 апр 2003, 12:39 
Еду в маршрутке. Hапротив сидит военный (капитан). Смотрит на
часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.

============

Сижу, читаю Гоголя - Вечера на хуторе близ Диканьки, натыкаюсь на такие слова - Славная дивчина! Я бы отдал все свое хозяйство, чтобы поцеловать ее!
Задумавшись, прочитала эту фразу вслух. Муж услышал и переспрашивает - а как же дальше без хозяйства-то? Дальше то что с этой дивчиной делать?
Вот это платоническая любовь!!!!


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 апр 2003, 19:14 
Оцените. Лично я, когда это первый раз увидел, подумал, что у меня проблемы с кодировкой. http://lit.jinr.ru/LCTA/E_Publications/Workshop/p20.html


Вернуться к началу
  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 апр 2003, 14:26 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 30.08.2002
Сообщения: 2339
Откуда: Minsk
http://ice.nice.ru/ruslinux.jpeg

_________________
И увидел я зверя, выходящего из тундры. И число его было 3.14159265358979324...


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 апр 2003, 18:42 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 06.02.2002
Сообщения: 9760
Откуда: Менск
0x00.  

В начале был Юникс.

0x01.  

И был Юникс велик и могуч

0x02.  

Ибо был создан AT&Т.

0x03.  

И сказал AT&T: Плодитесь и размножайтесь!

0x04.  

И размножились Юниксы по компам бессчетным числом.

0x05.  

И был среди них Юникс, имя которому было Миникс.

0x06.  

И поклонялись ему программеры, ибо был он велик и могуч.

0x07.  

И говорили: Кто подобен Миниксу, и кто сравнится с ним?

0x08.  

И был среди них программер из далекой заморской Европы.

0x09.  

И подумал программер: Али я не крут?

0x0a.  

Прочие кайфа не разумеют, поклоняясь Миниксу.

0x0b.  

Так буду же я пророком и светочем мудрости для них.

0x0c.  

И взял тот программер Миникс.

0x0d.  

И перепрограммил его по полной программе.

0x0e.  

И назвал чудо сие Линуксом, ибо Линукс тоже был Юникс.

0x0f.  

И поклонились программеры Линуксу.

0x10.  

И сказали: Велик создавший его.

0x11.  

И поклонились они программеру, имя которого было Линус Торвальдс.

0x12.  

И все было хорошо.

0x13.  

Но зверь не дремал.

0x14.  

Явил он лик свой страшный в стране западной, от пророка Линуса океаном отделенной.

0x15.  

И имя тому зверю было Гейтс.

0x16.  

И открыл он уста для хулы Линукса, чтобы хулить Его имя, и всех живущих под Юниксом.

0x17.  

И родил Гейтс Микрософта.

0x18.  

И родил Микрософт Винду.

0x19.  

И была та Винда слаба и глючна.

0x1a.  

И нет порока, которого в той Винде не было.

0x1b.  

И назвали ее программеры Мастдаем.

0x1c.  

И сказали: Кто сидит под Мастдаем, тот ламер.

0x1d.  

Но не услышали ламеры.

0x1e.  

И расплодился Мастдай тысячами тысяч Мастдайчиков по компам.

0x1f.  

И стенали под ним юзеры, но работали, ибо Линукса истинного не знали.

0x10.  

Имеющий уши да услышит.

0x21.  

Кто ставит Винду, тот сам будет сидеть под Виндой.

0x22.  

Ибо придет день Всеобщего Файлура, и только линуксоиды спасутся.

0x23.  

А отступники, Винде поклонившиеся, в вечном дауне будут.

0x24.  

Здесь мудрость.

0x25.  

Кто имеет ум, тот сочти число зверя.

0x26.  

И число его - 98.

_________________
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 апр 2003, 11:41 
Неотъемлемая часть форума
Аватара пользователя

У нас с: 20.06.2002
Сообщения: 827
Откуда: Брюссель
А как же Ричард-Креститель, предтеча?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Не в сети Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 415 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 28  След.


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
[ All resources are available under GNU GPL ] [ Support ] [ Hosted by DataHata | MyCloud.by ] [ Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group ]

LVEE Winter LVEE Rambler's Top100